#46

👄🔥 "Etre meilleure au lit" ?

J'entends souvent des femmes me dire "comment exceller sexuellement", "comment bien faire l'amour".

Souvent je réponds à ces mêmes femmes que faire l'amour n'est pas une performance, c'est un échange, fusionnel et passionnel. Ce qui fera la magie et le bonheur de l'instant est selon moi de l'ordre de l'émotionnel et non pas de l'ordre du "fonctionnel". Mais qu’est-ce que cela veut vraiment dire ?

Nous avons tendance, pour certaines d'entre nous, à avoir ce désir d’être sexuellement parfaite, performante et confiante. Que notre partenaire soit agréablement surpris, voir épaté de nos compétences et nos performances au lit. Et c'est loin d'être une angoisse réservée qu'aux femmes, combien d'hommes ont peur aussi d'être de "mauvais coups". Cela est totalement humain voir légitime, ça nous permet en tant qu'individu de nous surpasser, de booster notre ego.

Mais le penchant négatif c'est d'en faire une angoisse, une peur ou une obsession...

Je pense que ce sentiment de peur de ne pas être "à la hauteur" vient d'une part de cette tendance à la banalisation du sex, d'un accès facile à la pornographie et d'une hypersexualisation de notre société.

En effet, ce qui est sensé être de l'ordre de l'intime, privé, totalement personnel et loin du regard extérieur, devient quelque chose de comparable, de discutable, de visible à tous.

Sans compter le fait qu’aujourd’hui le modèle des films pornographiques imprègnent de plus en plus notre conception des relations sexuelles. Or ceux-ci ne sont absolument pas représentatifs de la réalité, puisqu’en effet ils s’agit avant tout d’acteurs, et que toute la scène est prévue avant qu’ils la jouent (tout en sachant que comme pour toutes mise en scène il peut y avoir plusieurs prises etc).

Tout cela pousse à un requestionnement sur nos compétences, on essaie de chercher ce que l’on devrait faire, on se renseigne...

"Telle copine a un copain qui lui fait telle chose", "dans le film la fille/ le gars faisait telle ou telle chose", "Est-ce que je pourrais faire ça moi aussi ?", "Est-ce que je pourrais lui demander de me le faire", « Serais-je normale d’aimer cela ? ».

Seulement voilà, les renseignements que l’on en tire ne sont pas forcément toujours adaptés à notre situation, soit parce que notre cheminement sexuel n’en est pas encore là, soit parce que tout simplement cela ne nous correspond pas.

Résultat : on se retrouve donc confus entre plein d'idées qui viennent à nous sans avoir eu le temps nous même de nous créer notre propre idée de la sexualité. Elle nous est imposée de l’extérieur. Et puisque ces idées nous apparaissent de l’extérieur elles n'émanent pas de nous, de notre « niveau » (quand je dis niveau, je dis le stade dans lequel nous sommes sexuellement parlant), de notre conception, notre vision et de notre personnalité

Nous essayons même parfois en matière sexuelle de nous conformer à une norme plutôt qu'à nous conformer à nous même. Et c’est là que surgis ces fameuses questions « Suis-je normale ».

🌶 Comment se sentir meilleure sexuellement tout en avançant dans sa sexualité à son rythme ?

Dans un premier temps, il est important de savoir prendre du recul sur les informations que l’on reçoit sur ce domaine. Cela implique d’arriver à ne plus se comparer et de prendre en considération les informations qui nous parlent vraiment.

Quand on surf sur le net à la recherche d’informations ou d’inspiration pour performer sexuellement, on peut tomber sur de drôles de choses qui ne correspondent pas du tout à notre façon d’envisager la sexualité, ou des choses que l’on est pas encore partantes a réaliser. Il ne faut pas s’obliger à les faire sous prétexte que ça fera potentiellement de vous une meilleure amante ou parce que c’est «le truc à faire pour le rendre fou ». Non, vous faites uniquement ce qui vous donne envie, c’est votre intimité à vous ! Peut-être que certaines idées peuvent être envisagées plus tard, mais si au moment T cela ne vous dit rien, rien ne vous y oblige.

Aussi, la pèche aux infos peut vous mener à lire ou écouter l’expérience d’autres personnes. Là aussi, à chacun.e sa sexualité, recevez les informations, mais ne vous requestionnez pas sur vos propres pratiques car elles ne sont pas comme celles des autres.

En bref, ne vous comparez pas. Le fait de se comparer peut avoir des répercussions négatives sur notre estime : on peut se sentir nulle, anormale et parfois on peut avoir du mal à comprendre certaines pratiques... or à chacun.e ses désirs, ses goûts, ses particularités sexuelles.

Le seul objet de comparaison c'est nous même, toutes les informations que l’on est susceptible de rencontrer sont à prendre avec du recul. Il est bon de s’informer, s’inspirer, dialoguer, mais le plus important à la fin c’est de pouvoir s’approprier ces informations de manière à ce qu’on se sente à l’aise avec. Être capable de prendre du recul et de savoir s'approprier ces sources d'inspirations externes de sorte qu'elles soient complices et non ennemies de notre estime ainsi que de notre propre expérience.

Et enfin ne jamais se sentir hors norme car nous ne faisons pas partie d’une majorité, à chacun.e son expérience de la sexualité, il est important d’accepter cette partie de nous mêmes, de la comprendre et de pouvoir l’utiliser en toute confiance.

🌶 La meilleure façon d'être la meilleure des amantes pour son partenaire c'est en étant attentionnée à son égard.

Cela veut dire être attentive à ce qu’il aime, n’aime pas, ses attentes, ses fantasmes, visualiser toutes ses zones érogènes... Et cela vaut pour les deux membres du couple.

Sachons que les meilleures recherches que nous puissions faire pour « être meilleure au lit » et surtout pour mieux se comprendre et comprendre sa sexualité, elles sont à effectuer sur nous même, notre partenaire, notre couple.

Les informations les plus complètes que l’on peut trouver pour découvrir l'euphorie et l'épanouissement complet de notre sexualité ne se trouve pas chez les autres, dans les idées reçues, dans les film x, chez les conseils d'une copine, elles se trouvent dans notre relation de couple, c'est elle que l'on doit étudier en profondeur, c'est sur elle que doit se focaliser notre attention, nos recherches.

Nos expériences nous permettent d'en apprendre chaque jour sur nos goûts, prenons note ! Ce n'est pas en en apprenant plus sur une généralité que nous en saurons plus sur notre propre couple, car chaque couple est unique.

"Les hommes aiment..." Non... certains hommes, pourquoi pas, mais tous les hommes n’aiment pas la même chose. Idem pour les femmes. Alors allez à la découverte ce que vous aimez vous, ce que votre partenaire aime, voilà qui est plus intéressant 🌶 🔥.

Il est bon de se renseigner et tenter des expériences, car cela nous enrichie, mais ne jamais considérer une généralité comme immuable et intrinsèque à chaque "homme" ou à chaque "femme". Nous avons des goûts, des pratiques, des désirs, des fantasmes qui varient tellement, qu'il serait impossible d'en faire une généralité. A nous d'en faire notre propre étude personnelle et d'en faire un cas particulier, unique, c'est LE NOTRE.

Et pour cela, les dialogues les plus ouverts possibles sont les plus fructueux, sans retenu ni gêne, nous devons être en mesure de nous exprimer auprès de notre partenaire. C'est ce qui nous permet de mieux nous connaître, de mieux identifier les besoins, les désirs ou les non-désirs de l'autre. Il en va de même pour les expérimentations.

🌶 La valorisation de soi et de l’autre .

Flatter son partenaire durant l’acte, l’encourager, être complimentée et être encouragée va booster notre ego, notre estime et de cette façon cela boost notre motivation et notre énergie sexuelle. Si cela est appliqué d'un côté comme d'un autre alors nos énergies sexuelles seront au meilleur de leurs capacités.

Voici quelques idées sympathiques de compliments pour elles et pour lui recueillis lors de la session prévue à cet effet :

• 

• 

• 

• 

• 

• 

• 

• 

• 

• 

• 

De même, oser, faire des choses parce qu’elles nous procurent du plaisir et faire sortir l’instinct sexuel qui est en nous va nous permettre de nous sentir plus confiante et en plus de faire plaisir à l’autre. Ne négligez pas les élans sexuels que vous pouvez ressentir à certains moments et ce même sans réfléchir, osez, expérimentez et surtout faites vous kiffer !

Il est bon d'essayer, de dépasser ses craintes, peu importe ce qui en ressort comme résultat, le plaisir se trouve dans le fait d'avoir essayé, d'avoir découvert une nouvelle chose, de nouvelles émotions, de nouvelles sensations. Nous n'avons rien à perdre à essayer des choses dans notre vie sexuelle, c'est justement nos expériences bonnes ou mauvaises qui la nourrissent et qui nous en apprennent toujours un peu plus sur nous et sur l'autre. Alors je dis oui ! Tentons les expériences les plus folles, vainquons notre timidité.

Tout cela ne se fait pas immédiatement, c'est un travail progressif qui nécessite du temps, et c'est le temps que prennent les choses à se former qui fait la beauté de nos expériences.