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- Sensuelles
- 11 févr. 2019
- 9 min de lecture
Dernière mise à jour : 17 avr. 2021
Nous aborderons à présent le sujet de la première relation sexuelle.
Mon objectif c’est de t'aider à mieux appréhender ta première relation sexuelle.
Quel que soit le contexte, lorsque la sexualité est quelque chose de tout nouveau et parfois d’inconnu, il est peut-être compliqué de se détendre et de savoir comment le rapport sexuel peut se dérouler convenablement.
Mais dans un premier temps que veut dire « se dérouler convenablement ? ». Est-ce répondre aux attentes de l’autre ? Est-ce assouvir les besoins de l’autre ? Par quel critère peut-on évaluer la qualité du déroulement d’un rapport et surtout d’un tout premier rapport sexuel ?
🌹Tout d'abord, commençons par l’essentiel d’un rapport sexuel : l’envie.
On ne peut remettre en question cet élément. Pour procéder à une première rencontre sexuelle, les deux partenaires doivent absolument avoir envie de passer ce cap et ressentir du désir sexuel.
Cela parait à première vue évident et pourtant, ce paramètre qui en apparence semble être normal, voire sans remise en cause, est souvent oublié ! Beaucoup de personnes durant ce passage à l’acte ne penseront pas à leurs envies intérieures, beaucoup auront tendance à penser que c’est un cadeau que l’on offre et non un cadeau que l’on s’offre… Alors beaucoup s’oublient et pensent à l’autre avant eux-mêmes et c’est souvent ce qui est à l’origine même de toute déception et d’une mauvaise expérience sexuelle…
Alors il est temps, plus que jamais, pour ce moment si important dans ta vie, que tu t'offre ce cadeau à toi, en étant présente pour toi-même et en t'écoutant, en écoutant tes désirs ou tes non désirs, tes craintes ou ton impatience…
En étant pleinement à l'écoute de ses craintes et ses désirs, on arrive plus facilement à transmettre nos émotions, et donc créer un partenaire à l'écoute de ce que l'on vit.
L'écoute de soi permet de mieux transmettre, transmettre permet de communiquer, communiquer permet de profiter du rapport à notre rythme.
Il est donc primordial de penser à soi et son désir, le ressentir au plus profond de soi.
Mise en pratique :
Essaie de te comprendre,
Sois attentive, imprègne et observe l'instant,
Prends le temps d’analyser tes pulsions, tes émotions et tes frissons.
Même en dehors d'un échange charnel, la tension sexuelle peut être présente, n'hésite pas à l'accueillir, le désir vient aussi avant le rapport sexuel (avec et sans pénétration) et l’excitation existe même en dehors de tout contexte charnel et c'est normal, c'est même positif !
🌹Ne vous précipitez pas...
Et ce même s’il s’agit de la nuit de noce, tu rêve peut-être de ce moment sans savoir comment l’imaginer réellement, notamment lorsqu’il s’agit de ta toute première relation sexuelle.
La sexualité est une nouveauté pour toi, peut-être est-ce la première fois que tu te retrouve seule dans une chambre avec un homme avec autant de proximité intime.
Dans le contexte d'une première fois lors de la nuit de noce, le fait d’avoir passé une journée très longue et fatigante peut jouer sur ton envie…
Une multitude de facteurs peuvent entraîner des réactions totalement légitimes, à savoir : Appréhension voire angoisse, fatigue, baisse du désir sexuel sur le moment car envie de se reposer, une pression accumulée tout au long de la journée, voire des mois de préparatifs...
Tous ces facteurs vont probablement absorber ton excitation et c’est normal, ce n’est pas à remettre en question et tu n’as surtout pas à te forcer.
Se forcer à avoir un rapport sexuel n'est pas normal, et de plus, en se forçant la première fois, cela risque d'être très désagréable et peut mener à de la déception et du dégout...
🌹 Il se peut que si le désir est absent d’un côté, il soit présent de l'autre,
Tu n'as pas très envie sur le moment mais ton chéri est très excité...
Il est important de parler de ce que tu ressens et de ressentir de la compréhension et de l'empathie de la part de notre conjoint, qui joue un rôle énorme sur notre état.
Il est possible que ce soit toi qui en as envie mais pas ton partenaire, et la même démarche est nécessaire : écoute, compréhension et empathie .
Pour les femmes qui souhaite démarrer leur vie sexuelle après le mariage :
Vous ne démarrerez en aucun cas sur de mauvaises bases si vous ne faites pas l'amour le soir même des festivités. Au contraire, c’est plutôt le fait de faire l'amour sans en avoir la réelle envie qui risque de vous porter préjudice.
Sois attentive à tes besoins et à tes envies. Chacun avance sexuellement à son rythme.
Pour démarrer en douceur...
Vous pouvez commencer par vous masser avec des huiles de massage .
Une huile à tendance aphrodisiaque vous permettra à tous les deux un bel éveil de vos sens ainsi que de votre désir et vous aidera à vous détendre, tout en profitant d'une agréable atmosphère... ✨
N’hésites pas à dire à ton chéri les endroits où tu as envie d’être touchée, et les endroits que tu préfères éviter pour le moment, en lui expliquant simplement que tu as envie d’y aller doucement, et cela vaut de même pour eux !
Faciliter la pénétration...
Rien ne vous empêche de profiter aussi longtemps qu'il le faut de sexe non-pénétratif, si c'est la pénétration qui te fait peur, alors profitez autrement jusqu'à ce que tu te sente totalement prête et détendue ! C'est à toi de jauger à quel point tu considère la pénétration importante, mais n'en fait pas un objectif à atteindre, car ce n'est pas le cas et en plus tu risque de t'ajouter du stress...
Plus tu seras détendue, plus tes muscles du périnée se relâcheront et ton vagin sera dilaté et lubrifié. Cela facilitera considérablement la pénétration et le passage du pénis se fera plus simplement...
Si tu ne te sens pas assez pas assez lubrifiée ce n'est pas grave, cela ne veut pas dire que tu n'en as pas envie. On peut avoir envie de faire l'amour mais ne pas être suffisamment lubrifiée, surtout lorsque nous nous trouvons dans des situations assez nouvelles & troublantes. Utiliser un lubrifiant va pouvoir faciliter la pénétration, la rendre plus agréable, une fois que vous vous sentirez prêts à passer le cap.
Le savais-tu ?
La crainte, la peur et l’angoisse ne sont d’une part, pas des sensations super agréables, et d’autre part, vont envoyer à ton cerveau des signaux « d’alertes » que celui-ci interprétera pour bloquer la possibilité d'être pénétrée, contre ta volonté !
C'est le plus souvent la raison qui explique "les fameuses douleurs de la première fois". C’est un blocage psychologique qui se produit par la contraction involontaire des muscles du périnée, et non une douleur liée à la "déchirure" de l’hymen (sauf quelques exceptions liée à une morphologie d'hymen spécifique), contrairement à ce que l’on a tendance à penser…
N'hésite pas à lire l'article 2 pour en savoir plus
Il est alors hyper important de respecter ses limites, mais aussi de communiquer et partager son émotion du moment. Avoir un partenaire attentionné et à l’écoute va forcément aider.
Cependant, j’ai bien conscience du fait que certains hommes ne soient pas forcément aussi attentionnés qu’ils ne le devraient et que vous n’allez pas choisir votre conjoint en fonction de critères que je pourrais vous recommander.
Il vous faudra pour certaines, un moyen qui dépendra plus de vous pour que cette expérience se passe bien… A savoir : s’écouter, s'affirmer pour poser ses limites !
🌹 Une première fois en étant soi-même, rien d'autre...
Sois en symbiose avec tes envies, avec le moment, avec toi-même. Évites toute retenue, toute gêne, toute honte, extériorises tes émotions et exprime ce que tu ressens...
Parles, rigoles, cries, pleure, libères tes émotions et oublies tout ce que les gens racontent la première fois, chaque première fois est unique à chaque femme, à chaque individu !
Sois juste toi même, il n’y a pas de rôle à tenir lors d’une relation sexuelle.
Beaucoup vont aller penser qu’il faut remplir un certain nombre de critères pour plaire à son partenaire. Certaines pensent qu’il faut jouer le rôle de la parfaite vierge ignorante du sexe, d’autres pensent qu’elles doivent imiter les actrices de films pornographiques… Cela n’a vraiment aucune utilité si ce n’est que celle de vous ajouter une pression inutile et supplémentaire ! Donc ne faisons plus croire que nous avons plus peur que ce n’est le cas en réalité pour prouver que nous n’avons pas d’expérience sexuelle, nous n’avons absolument rien à prouver à qui que ce soit et nous savons ce que nous valons !
Et à l’inverse, il est inutile d'essayer « d'apprendre à faire l'amour », je pense notamment aux cas de jeunes femmes qui pour préparer le premier acte sexuel et surtout pour éviter de se « ridiculiser » devant leur conjoint vont aller se renseigner auprès d'autres femmes « expérimentées » (d’après elles) pour prendre conseil et refaire la même chose, ou encore regarder de la pornographie dans le but d’apprendre à faire l'amour… Alors d’une part la vie sexuelle des autres personnes ne reflétera en aucun cas la votre et surtout la pornographie ne représente pas l'acte sexuel amoureux et intime, souvent ce sont des représentations visuelles répondants aux désirs assez pervers des hommes, pour pouvoir répondre à leurs attentes. C’est donc une stratégie commerciale qui vise à faire en sorte qu’ils continuent à consommer ces films, les femmes y sont mise en scène comme des objets sexuels dans la plus part des cas et non comme une partenaire à respecter.
Enfin, il n’y a pas de technique spécifique en matière sexuelle, un rapport est un échange, une fusion, la fusion de deux personnes qui s’aiment, qui se désirent, qui veulent donner du plaisir et en recevoir, ce n’est pas une démonstration de nos talents, c’est l’expression de nos émotions et l’extériorisation de notre amour. Donc par pitié on arrête d’avoir peur de « ne pas être à la hauteur » il n’y a pas de hauteur à atteindre, une relation sexuelle n’est pas une équation mathématique à réaliser, c’est juste un moment partagé, riche en amour, en sensation et en émotion. Pas de technique, pas de compétence, pas de performance… Faire bien l’amour c’est savoir bien donner son amour, c’est tout.
Une première fois pas à pas...
J'aime à penser que la première fois n’est pas celle que tout le monde défini, et j'aime requestionner cette notion de première fois. Pour moi, la première fois s’inscrit dans une phase et n’implique pas un seul et même moment mais une succession de moments, une succession de petites étapes qui dureront autant de temps qu’il le faudra pour que chaque membre du couple y trouve son compte pour être détendu et à son aise.
Démarrer sa vie sexuelle étape par étape permet de passer plus facilement les étapes durant lesquelles il peut être difficile de tout à coup dévoiler sa pudeur, son corps, ses parties intimes, à un homme, quand bien même il s’agit l'être aimé.
Chaque étape se succède dans l'écoute de soi, quand tu te sens à l'aise, tu passes à une nouvelle étape :
Déshabille-toi à ton rythme, dévoile les parties de ton corps que tu veux, tu n'es pas obligée de te retrouver immédiatement dans une proximité intime, prends le temps qu'il te faut...
Et bien entendu, tu ne dois pas te sentir obligée de pratiquer la pénétration.
Envisager la première fois comme cela améliore la qualité du premier rapport!
On prend le temps d’apprendre à connaître notre corps à notre rythme, on prend le temps de connaître notre sexualité et notre sensualité (nos goûts, nos préférences, notre « caractère sexuel »…).
On apprend à ressentir l’intensité de notre désir et de nos émotions. On apprend à connaitre l’autre sous un tout nouvel angle, un tout nouveau langage et sous une toute nouvelle perception.
Et cet apprentissage, cette découverte, sont tout deux importants. C’est en cela que prendre son temps est primordial, pour permettre la qualité du déroulement du rapport et permettra un éveil sexuel en douceur.
Ce moment ne doit pas aller à l’encontre des désirs et des limites de chacun. Si par exemple tu ne te sens pas prête à montrer ta poitrine, cela n’est pas un souci.
Doucement on se laisse aller, doucement on se laisse découvrir et doucement on se laisse toucher… Et quand la sensation de désir et de confiance totale est là, on peut passer au grade suivant !
Tu peux accompagner le moment de choses qui peuvent t'aider à te détendre et dédramatiser l’instant comme :
La Tisane By Secrets de Geishaa, pour favoriser désir et détente.
Les huiles de massage pour explorer progressivement vos corps,
Des jeux pour vous découvrir....
Apprenez à vous découvrir mutuellement et laissez-vous aller progressivement jusqu’à sentir que c’est le bon moment…
Communiquer
Il est bon de parler de nos désirs à notre partenaire, ce que nous aimerions faire pour une première fois, si par exemple j’ai envie de commencer par un bon massage, si j’ai envie de le faire dans un endroit idyllique, si je veux une atmosphère particulière, un décor particulier…
Nous méritons bien d'avoir une première fois magique ✨✨! Alors donnons-nous les moyens de l’avoir !
Pour finir, mettre à l'aise son partenaire est également important. Cela doit être un échange.
Contrairement à ce que l’on pense, les hommes aussi peuvent être pris de panique lors d’un premier rapport intime, car ils peuvent avoir peur de mal s'y prendre. Pour certains, il y a malheureusement l’obsession de la performance. Les hommes peuvent eux aussi avoir un cœur compatissant, ils peuvent avoir peur de nous faire mal et comme nous, ils peuvent aussi être gênés de se mettre à nu (oui oui !) de peur d'être trop minces, trop enrobés, que la taille de leur sexe ne corresponde pas finalement à ce que nous imaginions etc. Ils peuvent tout simplement avoir peur de nous faire peur (dans le sens où ils seraient sans s’en rendre compte, trop rapides, ou que leur sexe soit pour nous trop imposant) ! Ce travail est donc à effectuer à deux, on se rassure mutuellement.
A ne surtout pas oublier :
Si vous n'avez pas encore fait de dépistage des Infections Sexuellement Transmissibles, n’oubliez pas de penser aux préservatifs ! Et cela temps qu’aucun dépistage n’a été fait.
La première fois n’a pour vous plus aucun secret, et n’en a en réalité jamais eu car chaque première fois est unique et chaque individu mérite de s’écouter et d’être écouté pour répondre au mieux à ses propres envies plutôt que d’écouter uniquement celles de l’autre au détriment des siennes.
Références :
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